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「正念(Mindfulness)」是「專注於體驗當下」,用心覺察你當下正在做的事情,畢竟我們在生活與工作中太常忙於回憶、計畫與分析,以致忘了體驗生活。「冥想(Meditation)」則是一種漸進式的心智訓練技巧,可以避開讓你焦慮的慣性反應,帶你進入練習正念覺察情緒的最佳狀態。冥想與正念皆會帶來平靜與專注,平靜與專注則帶來明晰,讓你看得更清楚(覺察),成為一個正向循環。

 

冥想正念的技巧,在這些年不但在谷歌、蘋果、臉書、Salesforce等世界級企業,或是在哈佛大學、史丹佛大學、耶魯大學等全球頂尖學府都為之著迷。本書的作者安迪.帕帝康曾是為藏佛僧侶,現在是英國公認最頂尖的正念專家之一,也是冥想正念推廣公司Headspace的共同創辦人,更是微軟創辦人比爾.蓋茲的冥想啟蒙老師。比爾蓋茲在未認識帕帝康之前,其實對冥想也不以為然,惟自從接觸後對冥想有了全新的見解,誠如在書中的介紹所言:「每天花10分鐘冥想其實就是簡單的腦部運動,大概就跟運動時使用肌肉的方式類似。冥想跟信仰或迷信無關,我所做的,其實就是每天撥出幾分鐘的時間,練習如何專注,遠離腦中各種思緒。」小編彙整書籍中關於正念與冥想的重點與練習技巧,願我們都能夠透過冥想與正念,讓我們更專注於體驗當下、體驗生活。

 

冥想不會改變我們的情緒,只會改變我們對情緒的體驗以及看待壓力與焦慮的方式。」

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小編自從發表上一篇閱讀筆記後,中斷了兩年,趁著Covid-19疫情襲擊的這兩年,在工作之餘選擇回到學校繼續充電,專心接受學校的報告、作業、考試與課程的震撼洗禮,順利畢業後的某一日,在書櫃翻著多年前買的一本親子教育書,想想也是時候該回來,繼續翻開屬於肯尼閱讀筆記的美好時光。

 

本書是暢銷知名親子作家汪培珽在十多年前的一本書,雖然轉眼間小編的女兒也邁向七年級,不過在細細品味該書仍是別有一番風味。「管教」中的管是管理,教是教導,小孩是需要管教的,誠如在作者於書中所言:「不是小孩只要我喜歡,就什麼都可以,這不是崇尚自由,而是放任,因為在人生的道路上,通常是無法讓你隨心所欲的,無論是在學校、在職場或是婚姻關係中皆然。當父母不管教小孩時,小孩的童年也會被一團糟圍繞。不守紀律的孩子,通常也與不快樂的孩子,劃上等號。因為不被團體認同的孩子,怎麼會快樂的起來呢?如果你愛孩子,就必須要好好的管教。」小編彙整書籍中作者對於管教這議題所無處不散發出的人生智慧,願為人父母的我們,都能喚起耐心與不妥協。

 

「父母試著用最大的耐心來尊重孩子;孩子,就會生出最大的自尊心來規範自己。」

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幾年前於書展中所購入的一本書籍,第一次翻閱時深感富含哲理,於是就默默的把它放回書櫃;幾年後的某一天,心血來潮的從書架上取回細細品嘗後,頓時有種恍然大悟的體會。

 

本書的作者熊仁謙是熟悉漢藏梵英四種語言、青年時期遊學於印度、尼泊爾、日本等國,研究印度哲學、佛學、宗教學及語言學,同時為網路「快樂大學」的創辦人。作者透過印度哲學帶領著讀者重新認識自己與學習看待生死、探究情感的力量與追尋真正的快樂,讓我們在忙碌生活的漩渦中找回自己內心的自由權。小編彙整分享書籍中一些簡約卻蘊含著人生哲理的文字,願我們都能接受現況、接受不完美、接受可能會失敗的自己,因為只有當我們開始接受人生的不完美,才會開始放過自己、得到自由。

 

「從得到的那天起,你就注定會失去。得與失,是同時發生的

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某個周末與女兒流連於誠品南西店時,在書籍林立的架上中莫名被一本書名的定義方式所吸引,乍看書名似乎是寫給廣大女性的文青作品,細細品味後卻被作者筆觸下的淬鍊直接與瀟灑通透而激起心中的共鳴,實不諱言是文字很美又有力道的一本書。

 

本書的作者林宛央是年輕的新生代暢銷書作家,其從女人的成長、溫柔與倔強角度出發,透過簡潔有力的文字去探索自己、勇氣、感情、婚姻、自律等層面下的反思與力量,誠如作者所云:「珍惜你所有的經歷,把它們變成專屬的閱歷,感謝你所遇見的所有人,把他們編成一支靈魂戰隊,從此以後那些好的壞的,都會跟著你南征北戰」。小編彙整分享書籍中一些美麗且不失力量的文字,願我們都能持續超越自己,不再為自己設限。

  

「面對人生起起伏伏,我們總是習慣說不,但其實,你能抵達的地方,遠比你所想像中更遠。」

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我們身處於一個超越實體經濟、無國界經濟、網際網路經濟、倍率經濟的新世界,而這個新世界所面臨的環境是由多變(Volatile)、不確定(Uncertain)、複雜(Complex) 與混沌不明(Ambiguous)四個英文字所構成,亦即資訊科技創新引發產業、經營與生活型態面臨急劇變化的VUCA現象。面對VUCA的新世界,「思考力的差距」決定了我們與企業未來生存的競爭力。

 

本書的作者大前研一是當代全球知名的麥肯錫管理顧問大師,書籍雖已是2015年所出版,但卻仍是近年襲捲多國的管理暢銷書之一,大前研一用「愛之深.責之切」的批判態度對日本的教育制度與民間企業多有所提出建言,同時傳達在這個新世界中的商業人士生存下去的必要商業思考方法及know how。小編從書中彙整一些重要的邏輯思考技術,願身處於VUCA新世界的我們,都能夠歸零學習,為持續培養真正獨立思考與問題解決的能力而努力。

  

「當你的論點是引用他人論點的那一瞬間,事實上已經看不到事實了」

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我們都知道,無論是親人互動、情侶相處、親子對話、職場應對、徵才留才、朋友交流、交際應酬、商務談判或團隊領導之間,人際溝通問題始終無所不在,也是職場中花費最多時間的項目。溝通無疑是個藝術,而藝術可能是廉價,也可能是無價,因此正向的溝通會創造出正向美好的關係,反之不良的溝通也可能會造成Big trouble。本書是近兩年席捲各大書籍排行榜的年度暢銷書之一,作者用自己的人生經驗釐清了一個觀念「一個人的成功,15%取決於專業知識,剩下的85%來自人際溝通,但99%的人輸在不會表達。」,很寫實、很震撼但卻也意義深遠的一句話,小編從書中彙整一些重要的溝通觀點分享給大家,願你我都為致力於走在另外1%贏在表達的正確路上而努力。

 

「一個人講話時,如果總是強調自己的對與錯,彼此的關係就會開始對立。」

 

 

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   如果,這兩年中你聽到了「善良」兩個字,肯定似曾聽過「你的善良必須有點鋒芒」這句話,一本席捲各大書籍排行榜的百萬暢銷書書名,藉由我們常聽到的「濫好人」的思維點去探討如何讓有保有有態度但不委屈的善良。Amazon創辦人Bezos曾說過:「聰明是一種天賦,而善良是一種選擇(Cleverness is a gift, kindness is a choice)」。是的,善良是一種選擇,但如何選擇「有力的善良」,避免善良卻好心被雷親而讓自己受到傷害?本書作者慕顏歌在第二輯中,直言不諱的剖析人性黑暗面與痛點,從家庭、職場、愛情、婚姻,甚至是人際關係等各種生活場景切入,讓你能多擁有一分合理拒絕、適度反抗的善良力量。小編延續第一輯的方式,從中彙整精選一些道理,願你善良,且有力量和鋒芒。

 

「當你恐懼時,你當勇敢;當你懦弱時,你當堅強。」

 

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    你一生有過多少夢想?還記得你的夢想是什麼呢?如果你閱讀過朗達‧拜恩(Rhonda Byrne)於全球暢銷2千萬本的激勵著作《秘密》(The Secret)一書,應該就耳聞吸引力法則的奧妙,無論你接不接受它,吸引力法則永遠存在。本書其實是吸引力法則的延伸,惟作者所採行的方式為將夢想「寫下來」並不斷「付諸行動」,每天寫三次並持續堅持100天,很多人可能會反駁如此簡單的方法怎麼可能做不到?惟就作者的經驗,100人之中若有3人堅持下去就已是很高的比例。許多人的夢想無法如願以償,是因為自我潛意識作祟,潛意識為了避免「改變可能破壞現況的安心與安全」,會釋出二萬倍的阻力來阻撓我們進行改變,也因此會流於對舒適圈的依賴並不斷給予自己不改變的藉口。

「人的一生是由觀念決定的,你的信念塑造了你的世界,無論它們真實與否。」


 

一、關於夢想實踐

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       企業的正常軌道上,不外乎是不斷的「解決問題」與「創造價值」,倘若在解決問題的過程中,定義及界定問題的方式偏了,或是堅持複雜問題必定有複雜解答,或是總是依據團體決策來作出最後的決定,那就極可能反而變為「創造問題」與「解決價值」。引用早年阿里巴巴馬語錄的一段話:「公司請你來做什麼?請你來是解決問題而不是製造問題;如果你不能發現問題或解決不了問題,你本人就是一個問題;你能解決多大的問題,你就坐多高的位子;你能解決多少問題,你就能拿多少薪水;讓解決問題的人高升,讓製造問題的人讓位,讓抱怨問題的人下課。」

「解決問題的第一步,停止猜測並帶筆記本去現場嗅聞問題」

 

一、停止猜測,才是解決問題的真正開端

  • 人們遇到問題總是習慣猜測,結構式猜測潛在在原因是種碰運氣的解決技巧,而測試每個猜想會浪費很多寶貴的時間和資源,且可能又創造出新的問題。譬如一架波音747有超過600萬個零件,當飛機故障了,去猜測哪邊故障?
  • 我從不猜測。那是非常糟糕的習慣,徹底的破壞了邏輯能力。(福爾摩斯)
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    面對來自工作、生活與經濟上的各階段壓力,難免需要透過自我激勵,化壓力為助力,適時地幫情緒尋找一些宣洩的出口,因此應該不難發現在小編閱讀的筆記旅程中,總會不定期出現人生勵志篇相關的書籍。有時候,僅僅是書名一句話的力量,就會勾起心中那片陣陣的漣漪,呼喚著小編繼續翻下去。

    本書的作者是全書系列累積銷售破百萬本的醫師作家,同時也是大學老師的何權峰,不諱言小編是第一次接觸何老師的作品,細膩的筆觸卻又如此的平易近人,簡單的智慧卻又蘊含不平凡的哲理。在作者序中,即引用了法國作家莫泊桑的一些話:「生活不可能像你想像得那麼好,但也不會像你想像得那麼糟。我覺得人的脆弱與堅強都超乎自己的想像。有時,我可能脆弱的一句話就淚流滿面;有時,也發現自己咬著牙走了很長的路。」是的,It’s up to you what your world looks like. 有時,為了活著讓人失去夢想;有時,也能讓人為夢想而努力活著。小編依據本書中所劃分,分別從我們的人生、能力、成就、自尊、價值、智慧、夢想七個角度出發,分享特別有感觸的經典語錄。

 

「人生最精彩的不是達成夢想,而是堅持走在夢想的道路上;最感人的不是得分勝利,而是全力以赴到自己都感動 - 致不願平凡的你。」

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      新生代作家Peter Su是小編繼其《夢想這條路踏上了,跪著也要走完》與《如果可以簡單,誰想要複雜》兩書之後,續拜讀的第三本書。此本書相較前兩本,偏向結合遊走於美國、葡萄牙與尼泊爾三個國家的攝影圖文集,穿梭一些親身經歷的小故事,勾勒一些帶點藍色反思卻富有著哲理的人生見解。小編節錄書中九則最喜歡的文句分享予各位,但願我們都跟書的子標題一樣,「願我們都能遇見一個在身邊,和你說聲有我在,找到屬於彼此溫暖」的那一個人。
 

「凡事到最後終將變得美好,如果尚未變好,請相信我,那就是還沒到最後

 

  • 當你慢慢適應了生活環境,那些過程變成了平淡無奇的日常,緬懷過去並不能將它召喚回來,只有當逐漸的放下過去,你才有機會重新開始。
  • 旅行裡,我喜歡看著當地居民過著平凡的日常,其實和我們並沒有不一樣,那時候才發現,我們常常忽略的當下往往才是最美好的。
  • 如生命裡追尋的夢,無論過了多久,有一天終究會抵達,因為你從未放棄。
  • 不要覺得誰冷漠,只是人家暖的剛好不是你,有很多事情是勉強不來的,尤其是人。
  • 或許我們害怕的並不是難過的情緒,而是往後的日子將成定局,所以我們必須迎接已經發生的改變,就像那句話說的「凡事到最後終將變得美好,如果尚未變好,請相信我,那就是還沒到最後。」
  • 或許人生有點遺憾是好的,因為帶著這些遺憾活著,往後的日子會提醒著我們,這一次你應該要全力去感受,只為了生命裡那無限的希望。
  • 當傷心的時候去旅行,或許不能讓自己忘記不開心的事,但如果能讓你有勇氣面對它,或許便是放下的開始。
  • 我想再去一趟旅行,是因為想和你一起看看那沿路風景,在烈陽下一起東奔西走,在夕陽下細數人生日常,無論終點將去向哪裡,想在它來臨之前和你說聲:有你再就好。
  • 你的倔強有你的勇敢,你的孤獨,雖敗猶榮。願未來那些即將發生在生命中的新故事,都能被這世界溫柔相待。
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   在工作職涯上,我們與工作相處時間可能將近有7萬到8萬個小時,當面對工作的心態若在過程中不小心變了質、走了調,那麼難以想像這職涯旅程會走的如何驚心動魄與膽戰心驚,因此,面對工作中錯綜複雜的人事物,心態的調整與修練就顯得重要許多。但願大家都跟本書作者阿飛一樣,享受工作,也因工作而成為更好的人,但不會因為工作的忙碌而忘了初衷,期許我們都能「好好吃、好好睡、好好玩樂,好好工作」,小編分別從本書的心態篇、關係篇、方式篇與生活篇出發,分享書本的箇中精華。

「不要用自己的時間去批評別人的生活,不要用別人的意見來決定自己的生活,
也不要為了一味的滿足別人,而委屈了自己」

 

 

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     有「華爾街金童」之稱的投資界傳奇人物–吉姆·羅傑斯(Jim Rogers),1970年和索羅斯共同創立全球聞名的量子基金(Quantum Fund),憑著高度的敏銳度,10年內賺夠一生花用的財富,並於37歲退休(沒錯,這是很多人的夢想….)。爾後羅傑斯分實踐兩次環遊世界的夢想,分別於1990~1992年間騎摩托車橫越六大洲,騎行共超過16萬公里;以及1999~2001年間駕車與未婚妻共同完成周遊116個國家的環遊世界之旅,目前仍是金氏世界紀錄開車旅遊最長里程的紀錄保持人(里程達24.5萬公里)。在年滿60歲陸續喜獲兩個千金後,重新展開人生另一階段的探險與樂趣泉源,並有感而發的對其兩個寶貝女兒在2008年寫下了這一本集結12篇充滿父愛與不凡見解的智慧語錄。

「怎樣才會成功呢?答案非常簡單:做你熱愛的事,然後全力以赴。」

 

 

一、不要讓別人影響你

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     細細品嘗一本書的過程中,若對文中的一段話勾起一些心中的漣漪或對書中的名言佳句特別有種感觸時,總是不免喜歡在該頁上方摺了個角,以方便日後記錄彙整。然而,面對這一本書名依舊率真且印刷品質精緻的勵志書籍時,小編第一次棄械投降,僅僅閱讀了前面幾十頁,摺頁數多到決定邊看邊即時記錄重點。本書的作者艾爾文是知名的理財作家,年輕但文辭中的人生智慧卻又如此的精明幹練與泰若自然,小編分別從本書中「談自信、談人生、談成長、談堅持、談相處」五大面向出發,萃取一些充滿力量與正念的艾語錄,分享給大家,期許因為當中的一句話,讓我們的生命因此而點亮不同光彩。

 

「過的好,是因為你讓自己看見了美好」


 

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「長尾效應」是由美國科技雜誌《連線》的總編輯克里斯·安德森(Chris Anderson)於2004年發表於自家的雜誌中,最初用來描述諸如Google 、Amazon、Netflix之類的網站之商業和經濟模式。意指那些原來不受到重視的銷量小但種類多的產品或服務由於總量巨大,累積起來的總收益超過主流產品的現象(維基百科)。本書名的數字指的並非年齡,而是隨著平均生存年齡的增長,職涯其實比大家想像的更久,不是25年、也不是35年,而是漫長的45年,如同人生有條長尾。多數人錯估了職涯的長度因而錯失良機,就像一位馬拉松跑者,你需要野心勃勃、計畫周詳、準備充分和步步為營的態度;你需要養分和新鮮感來維持向前的動力;你需要支持者,更要為工作或事業的成敗負起責任。工作(或事業)是「能力、計畫和運氣的總和」。你需要有足夠的能力和完善的計畫,以便在好運降臨時,已經做好十足準備!小編萃取本書的一些重要觀點分享給各位。

 

一、職涯精算練習題

  • 建立職涯計劃之前,你需要藉由一些運算來協助你建立正確的思維。
  1. 用六十二扣除你現在的歲數:這個數字就是距離退休前還要經歷的職涯長度。如果今天你才30歲,表示還有將近32年的時間要用在職場中打拚。許多人認為,自己的職涯大多會在40歲時就走到終點,但事實卻是即使已經40歲了,甚至連職涯中途都還沒走到,大多數人都低估了職涯的長度。
  2. 精通一件事需要多少時間?  麥爾坎. 葛拉威爾(Malcolm Gladwell) 的著作《異數:超凡與平凡的界限在哪裡?》(Outliers: The Story of Success)中寫到,他曾研究各領域中的佼佼者,包括體育、音樂、藝術和商業領域,估算出大約需要一萬小時的密集練習與排演,才有可能真的精通某項技能,如同葛拉威爾所觀察到的: 「一旦音樂家有足夠的能力進入頂尖音樂學院,能區分其高下的因素就只剩下努力程度的不同。人上之人光是努力是不夠的,而是要比任何人都加倍努力才行。成就是天分與準備的總和,練習從來都不是你表現好時所做的事,而是你所付出的努力造就了你的成功。」當你愈了解自己想要學到的技能,愈需要好好準備,為職涯做出最佳選擇,將成功無限長遠擴展。
  3. 40歲後,還能累積多少個人財富? 個人的財富累積大約會在65歲時達到高峰,而40歲前所累積的數目其實只有65歲時的10%到15%左右。大部分的個人財富累積都集中在40歲之後。首先,在職涯中賺取收入的主要階段大多落在40歲之後;其次,得以享受到複利所帶來的效益;再者,一旦貸款和小孩的相關費用都付清之後,許多支出會逐漸減少。對多數的人來說,四十歲、五十歲甚至六十幾歲才正是回收過往投資的時候。
  4. 你的Facebook上有多少好友,LinkedIn上有多少聯絡人? 這個問題的目的是以透過社會與商業互動所締結的關係數量為基礎,讓大家藉此了解自己擁有多少「社會資本」。一個活躍的成人Facebook 帳號大約會有兩百個好友,十八到二十五歲之間則至少會有300人以上。而LinkedIn 全體帳號的平均聯絡人數目,大約落在339個左右。許多人都認為成功事業的關鍵在於擁有最多的社會連結,但事實並非如此。
  5. 你認為會遇到多少真正改變你生涯的貴人? 這個問題沒有正確答案,但我想以此提問來與上述第四個問題相互比較。單就我的經驗來看,每當人們在受獎晚宴和退休派對上回憶漫漫職涯時,總是只會想到幾個對自己的事業有重要貢獻的人。大家絕不會說:「我要感謝LinkedIn 中的1,632個聯絡人」,而是會說:「是這三個特別的人(或者四、五個)讓今天的一切成真」。

二、年度職涯效益評估

  • 透過四大指標評估職涯效益(職涯的滿意度)
  1. 我是否有持續學習成長?(學習到哪些共通技能、獲得哪些重大意義的經驗、增進了哪幾種穩固而長久的關係,以延續學習曲線)
  2. 我是否有對客戶、同事、公司,甚至整個社會帶來影響力?
  3. 我有從中得到樂趣嗎?(工作樂趣與生活平衡)
  4. 我是否有得到合理的報酬?(非單就薪資,而是全盤考量福利、工時、假期等)
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本書的作者是TED超過4千萬人跟隨的超人氣激勵演說家賽門‧西奈克(Simon Sinek),其以「安全圈(Circle of Safety)」概念分析當今企業最常見的領導與企業文化問題。同時,書中分析千禧世代員工(1980年代初期至2000年代初期出生者,亦稱Y世代)的成長背景,發覺父母過度保護、無所不在的科技導致分心,以及有太多機會可以及時行樂這三個成長因素導致千禧世代與當今職場的互動出現分歧,而最能激勵千禧世代員工全力以赴的關鍵因素,其實是人類最原始但卻經常被忽略的需求「給予安全感」。有安全感,才能建立互信與歸屬感。小編精選本書的一些獨特且有意義的觀點分享給各位。

「不論是不是領導者,你都必須自問,在工作的地方,你覺得很有安全感嗎?」

 

一、保護員工是領導者的責任

  • 要贏得員工的信任,領導者必須先信任員工,如果領導者不信任員工,任何機制終將失敗。勇氣來自高層,當員工覺得自己有控制權來做正確的事,他們就更有可能做出正確的事,此時工作成果就會出現。不用強迫、施壓或是強制規定,大家自然會團結合作,彼此協助推動組織進步。工作原本只是基於義務,現在已被榮耀感取而代之。職場不是讓人害怕的地方,而是感覺受到重視的地方。
  • 打造安全圈,才能增加歸屬感。從今天起,不要聽到我或我的這些詞,要改說我們和一起。企業的實力和永續並非來自產品、服務或內部競爭,而是來自團結的員工,唯有公司的整體團隊合作,才能讓公司繼續活下去。
  • 安全圈(Circle of Safety)並非所謂的舒適圈(Comfort Zone)當領導者協助組織內部員工建立安全圈,可減少員工在內部感受到的威脅,當員工的歸屬感無處不在時,他們就可以把更多時間和精力專注在工作上,員工不需要內部自我防衛,被迫單打獨鬥,或是組成小團體來保護自己不受傷害並促進自己的利益,無形中員工保護組織免於受到外界的威脅並掌握機會(當我們的注意力朝向內部,自然更錯失外面的市場機會),合作、信任、創新便會開花結果。相反的,在充斥命令、要求與控制的文化中,以及與安全圈背道而馳的文化中,不確定性、互不信任的小團隊和辦公室政治會因此茁壯,這只會增加員工的無謂壓力,傷害員工與其他人發展人際關係的能力,並把自我保護(可能隱藏錯誤或縮小問題)與做對自己有利的事情變成主要關注的事情,而非做正確的事。
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        日本亞馬遜、紀伊國屋書店2016年度十大商業暢銷書之一,日本中小企業經營之神小山昇(其經營公司連續15年營收與獲利皆成長),首度公開學員平均一天必須支付36萬元學費卻仍讓中小企業社長和高階主管擠破頭排隊報名的管理實戰課程(預約甚至已經排到一年後),上課學員僅替小山昇社長拿手提包跟著他學三天經營理念,讓管理思維從三流變一流的關鍵在哪裡?小編從本書四十則經營秘密,從中萃取不同思維的觀點做分享。

 

一、無論創下多少營收,只要公司手邊沒有現金(金流),兩年後就會黑字倒閉

  • 三流社長講究「營收」、二流社長講究「利潤」、一流社長講究「現金」
  • 應收帳款越高的公司,營收越高越容易破產。現金是公司的血液,不管公司多賺錢,只要沒有足夠的現金,就發不出薪水和獎金。

二、只要發現公司內同仁間出現婚外情,就公告全公司

  • 三流社長對公司內婚外情「視而無見」、二流社長對公司內婚外情「私下警告」、一流社長把公司內婚外情消息「公告周知」
  • 公司內婚外情,將對組織帶來不良影響。一旦確認為事實,即降職降等且一年內不得領取獎金等懲戒。員工在此情況下,才能夠產生服從紀律的意識。

三、降價是企業努力的結果,但漲價是企業更努力的結果

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面對物聯網(IoT)所帶來的智慧生活應用、工業4.0的智慧化生產系統,金融科技(Fintech)所帶來的無窮便利,這些的創新演進都是顛覆性的。這些企業能使公司超越同業成為領先者,作者發現是因他們在面對經營的課題與挑戰時,不是仰賴一般常用的分析架構,而是從反覆嘗試中發現新的觀點,採取「至今沒人想過、網路上也找不到」的對策。本書從實際案例引導出發掘市場缺口的關鍵因素,小編分享書內重點如下。

「分析力提升業績10%,想像力卻提升業績10倍。」

 

一、想讓業績成長10000倍,就得改變看問題的角度

二、成功者如何用「假設思考」,突破沒正解的難關?

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    「被討厭的勇氣」二部曲是近年的年度暢銷書之一,不但日韓均賣破百萬冊以上,台灣更連續30個月高居各大書店排行榜,其主結構是從阿德勒思想地圖出發,認識自己,透過自己的思考方式決定我們走向的人生。而本書「接受不完美的勇氣」則是探究阿德勒心理學的入門書。阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler)與我們常耳聞的西格蒙德.佛洛伊德(Sigmund Freud)、卡爾.古斯塔夫.榮格(Carl Gustav Jung)並列心理學的三大巨頭,後人稱之「自我啟發之父」。阿德勒心理學在近代深深影響提出需求理論的亞伯拉罕.馬斯洛(Abraham Harold Maslow)、管理大師戴爾卡內基(Dale Carnegie)及史帝芬柯維(Stephen Covey)等人。小編從本書100句阿德勒名言探討中,彙整出精選語錄與衍生說明分享給各位朋友。也許,我們都不完美,但我們的選擇,決定了我們是什麼樣的人生。

 

一、一切取決於自己

  • 人是描繪自我人生的畫家,只有你能創造自己,只有你能決定今後的人生。
  • 就算我們無法改變生病或受傷的事實,我們還是能選擇要以什麼樣的心情面對看待這件事情。
  • 人們利用一切的東西,逃避人生的失敗。即使把自己的不幸推給命運或他人,事態也不會好轉,唯有起身行動、改變,才有可能扭轉形勢。
  • 我們無法改變過去和別人,但我們可以從現在開始改變自己(想法和行為),才能改變未來。

二、接受真正的自己

  • 懷有自卑感,不代表自己心態不健全,端看自己如何看待自卑感。
  • 自卑感是自己主觀認為自己某方面不如人,但「自卑情結」是以自卑感為藉口,藉以逃避人生的各種課題;反之,若以自卑感作為發條而更激勵自我的人,是懷有自卑感但卻沒有自卑情結的人。(之所以做不到,真正的理由是因為你以環境為藉口逃避努力,而非環境的影響)
  • 逞強是自卑感的另一種表現。不要努力「看起來很強」,而是努力「變得很強」。逞強者會刻意強調自己的優越與特別能力,話題會以自我為中心。
  • 熱心的人,不見得是體貼的人。有時只是想讓對方依賴自己,真切感受到自己是個重要的存在。

三、隱藏在情感中的目的

  • 孩子只能用情感(如哭泣)支配大人,長大成人之後,也想使用情感驅使別人(感情用事或一哭二鬧者),就是幼稚的行為。
  • 每個人的行動都有「對象」和「目的」,如對愛人撒嬌,對送貨員對極度不耐煩。

四、性格能在當下的瞬間被改變

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      那天,不經意的在誠品的書籍排行榜中瀏覽到此本書,見到直率的書名,映入眼簾的卻是好幾個友人的臉龐,於是又乖乖地繳了兩張國父的紙鈔加上幾個銅板來換取書香了。本書作者慕顏歌本身為一位心理諮商師,但令人驚豔的是其駕馭文字的能力有如行雲流水般,揮灑自如中又不失瀟灑。小編從本書36則讓你有態度、不委屈,深諳世故卻不世故的世道智慧中,彙整分享一些道理。

 

  1. 要有原則,懂得拒絕
  • 確立自己的原則,敢於表達真實的想法,不依賴、不取悅,可以讓我們的生活從別人的眼中回到自己的手中。不要錯把沒原則的寬容當胸懷,怕說不會傷了自己的自尊也對不起別人,所以不懂得拒絕。因此,你無須將姿態擺得太低,屬於你的,要積極的爭取;不屬於你的,也請果斷放棄。
  • 你以為的善良,其實只是懦弱。如果你習慣了吃虧,習慣了沉默,習慣了委曲求全,習慣了不拒絕別人你便會忘記其實你可以有態度,可以有觀點,可以有能力,可以過你想要的生活
  • 醜話講在前頭,並不醜。你是不是也是這樣?一直在努力成全別人,卻忘記了最應該成全的人是自己。在你能力範圍之內,你可以伸手幫忙;超出能力範圍的,要果斷拒絕。雖然很多話事先說出來不太好聽,但是可以讓關係回歸理性,消除資訊不對稱所帶來的失望與憤怒。
  • 不懂得拒絕,慢慢地你就被毀了。輕諾而寡信,這往往是善良的人變得不誠實的開始,一開始怕得罪人、怕自己令人失望,選擇了善意的欺瞞或答應太多事情而做不到,但終究得面對被猜穿與別人失望的那一刻。我們要面對最真實的自己,接受自己是一個普通人的事實。要知道,我們的承諾,是對他人的負債,你遲早要還的!

 

  1. 做自己,別讓世界改變你
  • 沒有了自己,就只是為別人而活。這是一個你怎麼定義自己,這個世界就怎麼定義你的是世界。不要害怕改變,不要害怕嘗試,人生並不是只有一種活法。改變自己很痛苦,但不改變就吃苦。斬斷自己的退路,才能贏得出路。
  • 人可以死在自己的夢裡,但不能死在別人的嘴裡。如果有人看不起你,不是因為他真的比你強,而是他不想去發現你的價值。很多事不是我們做不到,而是我們放不下身段。
  • 沒有人有資格打擊你,除了你自己。很多時候,有一些傷害,我們可以不自己製造,有一些傷害,我們可以不迎接。
  • 不被別人的言行左右,才能開始做自己的主人。有時候,你不逼自己,你就不知道自己有多優秀。就像經典電影阿甘正傳中說的,生活就像一盒裝滿各種口味的巧克力,你若不打開來吃,就永遠不知道自己拿出來的是什麼味道。

 

  1. 別讓自己的愛成為對他人的傷害
  • 所謂的犧牲,都是一種多餘的付出,往往會成為雙方的情感重負。當你把人生的需求完全交給別人去滿足時,就不要怪別人讓你收穫失望。
  • 真正的愛,是給別人需要的東西。如果你表現愛的行為,人家不在乎甚至根本不想要,自己還不開心時,就要停下來,思考自己的動機。但偏偏有很多人明明內心十分不滿,卻仍然要去付出。為什麼?因為我們害怕對方離開,害怕對方用糟糕的方式對待我們,害怕獨自支撐失去的依賴感。這些都不是真愛,而是恐懼。
  • 以愛之名滿足的,不過是你的野心。每個人來到這世間,不是為了按照別人的方式過一生。以愛的名義最容易造成的傷害是,剝奪了別人選擇的權利。別讓自己的愛成為對他人的傷害,讓他們去經歷、去體驗、去吃苦、去流淚,因為那是他們人生中最重要的權利之一。
  • 如果你的付出,卻帶給別人情緒勒索或道德式的綁架,你以為這些付出還有意義嗎?別用你所謂的善意,去強迫他人每一種人生都可能有殘缺,不必做太多比較;每一種生活都有很多樂趣,不必完全統一。
  • 父母若愛孩子,就不要讓他按我們想要的方式來活,而是盡可能保護孩子安全的情況下,讓他成為他自己,讓孩子有自己最真實的感受,否則我們的愛不是愛,而是打著愛的名義,讓愛變成一種傷害。(你是滿足自己的需求,而不是滿足孩子的需求)
  • 有一些好,永遠不會被感激。人生本來就沒有相欠,別人對你好,是因為別人喜歡;你對別人好,是因為自己甘願。不是所有的付出都有回報。當你在某種關係中有強烈的付出感,說明這段關係可能已經臨近崩潰!

 

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